2011年12月21日 星期三

女追男可以嗎?--「原載中信月刊第368期(中國信徒佈道會)」


曉君:

你好,我是《中信》的忠實讀者,我對其中的文章極欣賞。我做了基督徒三年多了,經常去教會,每事都以聖經的原則為做人的宗旨。可是,年紀漸大了(不過也沒超過三十),自然面對每一個人都要面對的問題 ——男大當婚女大當嫁。
我們的主日學老師常說:「信與不信原不相配,不能同負一軛。」所以我找對象,也只能找基督徒。可是,女性比較吃虧,別人沒有追求時,自己怎能厚顏表 示呢?即或女性採取主動,例如主動與某基督徒男士交談,通電話等,亦往往得不到好的反應,有時反使他留下不良的印象,就像我好心急要出嫁一樣。所以這幾年 我一直在等待弟兄追求,一面禱告,但我仍不安心,想請教曉君姊姊:

「信與不信原不相配」是神的吩咐,我十分同意,可是問題在,如果找不到「信的」異性,怎辦?請明白,女性不宜主動太多,像我上述所講的一樣,只有祈 禱和等待,如果等到老都等不到,真的要獨身嗎?如果一個基督徒,無論男性或女性,不願意獨身,為甚麼神一定要他(她)獨身?為甚麼神不賜給他(她)一個配 偶。神說過:「那人獨居不好,我要為他造個配偶幫助他。」又說:「與其慾火攻心,倒不如嫁娶為妙。」為甚麼時下所見,有很多老弟兄,老姊妹還是獨身?

據我 所知,不是他們每一個人都願意獨身的。如果某 人不想獨身,她找不到對象,是不是代表神在懲罰她?或是神不喜悅她呢?抑或神要她耐心再等呢?

如果有非基督徒男士向信主的女士追求,她可否與他先做普通朋友,跟着向他表明信仰,並邀請他同上教會,慢慢帶他信主;至於結局如何,只好由神掌管。她這樣做可以嗎?現在教會弟兄人數較姊妹少,如是這樣,肯定有些姊妹嫁不出去。希望曉君姊姊為我解答。

~珍珍上


親愛的珍珍:

妳凡事都照聖經的原則做人,連找婚姻對象也不例外,妳對上帝單純的心何等可嘉。
可是,現在妳有點疑問了,害怕嫁不出去,害怕主動向弟兄表示好感,又詢問和非基督徒交友,帶他信主是否行得通。
妳覺得女性比較吃虧,不能在交友上太主動,只好祈禱等待。是不是姊妹真的甚麼都不能做呢?當然不是,姊妹在等候的時候可以做許多事。

第一、姊妹可以學習做一個更可愛的人(一個盼望被愛的人,首先要成為一個可愛的人)。這包括外在美:清潔、合適的衣著打扮,和一般社交常識、禮貌、 儀態等。內在美:貞潔的品行,敬畏、溫柔、安靜的心(彼得前書三1至6)。妳可以學習愛妳周圍的人,關懷、體恤他們的需要,幫助他們,自然地流露出愛心。
第二、我個人的意見,姊妹可以主動的關心弟兄 ,多找一起事奉、彼此認識的機會。不強求,做得合宜,應不會有不良反應的。因人人都喜歡別人關心他、愛他。至於更進一步交往,應讓弟兄主動作第一次的約 會。在心理上,弟兄們更喜歡自己爭取得到的對象;而被約的姊妹,則會因被追求而有更大的安全感。你不妨讀些交友、戀愛、婚姻的書籍裝備自己。
第三、不要讓自己的生命停頓下來,坐在那裏(心態上)等結婚。多學習了解自己的性情、長處、短處、喜好、才能、恩賜;爭取機會多服事主;在工作、知識上求進步,靈性上求成熟。這樣你便不會覺得自己在空等,浪費青春。反之,盡量利用單身的自由,在各方面充實自己。

我有一個生活例子,可以幫助你更明白以上的話。我曾在中西部住過幾年,那時我還沒有車子,出入要靠公共汽車。每逢冰天雪地,我總是一面走路,一面等 車。有時足足走了四、五個站,才等到車子。我發現站着等車,不但手足冰冷,而且越等越會心生惱恨、焦慮、自憐等情緒。但當我邊走邊等時,便把握時間運動, 不但手足保持溫暖,還有機會沿途欣賞雪景。這等候車子的時間,便成為我每天生活的情趣。同樣地,我鼓勵姊妹們在等候婚姻對象時,不斷裝備自己,便能得到意 想不到的祝福。

至於沒有結婚,我深信教會裏許多單身的弟兄姊妹,無論他們是自願或不自願,都不是神對他們的懲罰或不喜悅。不錯,神創立了婚姻制度,本是美好的。但 不要忘記了,我們生活在這世界,臥在惡者撒但影響之下,充滿了罪惡和不完全。撒但專門敵對神,要破壞神一切美好的創造。看看現今社會上家庭、婚姻的崩潰就 可知了。另外一個事實就是,社會上人口分配的不平均。現在適婚年齡是女多男少,但不出十多年,按着中國大陸人口管制每家只生一個孩子的規律,定會是男多女 少。那時又是誰的責任呢?豈不是人為的結果嗎?現今社會上許多的不完全,我們不能將所有責任都推到神身上,妳說是嗎?

那麼難道神不可以賜給信祂的人一個配偶嗎?我相信神萬事都能,沒有事是祂能力做不到的。但聖經上說,神愛人,給人最大的祝福不是婚姻、財富、名利、 地位、健康,這些都是暫時的,會失去的;祂給的乃是祂獨生兒子耶穌,藉着祂,我們有永生,不致滅亡(約翰福音三16)。羅馬書八章32節說:「神既不愛惜 自己的兒子,為我們眾人捨了,豈不也把萬物和祂一同白白的賜給我們麼?」天父愛我們,祂明白我們的需要,祂不會吝嗇將最好的給我們。堅定相信,尋求、順服 祂的旨意,將來無論是結婚或獨身,妳都可以說,神的旨意真是好的。
最後,信徒與非信徒異性交友有甚麼不好呢?最大的危機是,雙方會在不知不覺間投入了感情。之後若對方不肯信主,你的選擇就只有斷絕這關係,要承受感情創傷的結果。這沒有保險的投資,值不值得呢?

珍珍姊妹,我願妳思想下列的聖經章節,並從中得到指引和幫助:
詩篇第一二七篇1節,卅四篇5節,卅七篇3至5 節:箴言三章5至6節。
願神祝福妳
~曉君

網上轉貼請註明「原載中信月刊第368期(中國信徒佈道會)」。

2011年12月15日 星期四

First Impression-- 30秒便知龍與鳳!?


有人話, 雖然現在只有少數人會一見鍾情, 但係First Impression 往往都係決定一切。英國赫特福德大學 (University of Hertfordshire) 心理學教授懷斯曼( Richard Wiseman )進行左個大規模 speed dating實驗,研究指出,男方要令女方留底好印象,只取決於見面頭三十秒 。


唔好睇少呢三十秒,佢既影響力非常大,因為結果顯示,三分一既人可以係呢短短半分鐘內決定對方 係咪自己果杯茶(cup of tea)。


45%既女性係呢30秒內判斷到相 識既男士係咪合眼緣、可唔可以發展等;



而只有22%既男士能夠咁果斷決定到。所以,男士們要把握每一秒啊 !




呢30秒,其實可以咁睇
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如果係吳彥祖既話,在場1秒已經夠 (秒殺男)




如果係陳豪既話,15 秒一口咖啡已經夠( Cappuccino 男)



如果係柴九既話,我諗......
30集一定夠!( 熱血男)



而男士對女士:

如果係劉心悠既...一見到面就知道係緣份啦! (天仙女)





湯唯, 寒 喧幾句視線就會離不開佢...( 氣質女)
  


如花既話... (不男不女)

你就係果22%既男士,好果斷咁作出決定, 知道對方究竟岩唔岩你!!


JUST FOR FUN : D

2011年12月1日 星期四

如何選擇終身伴侶


中信月刊 二零一一年11月號.總第595期.第50卷.第11期

如何選擇終身伴侶
莫世淳

結婚是終身大事,擇偶不可不慎;否則,除了一生幸福就此葬送外,還禍延後代。

當怎樣選擇終身伴侶?

我們先要了解,婚姻是上帝設計的。當初,上帝造了一男一女,祂 把女的帶到男子面前,這就是他的妻子。那時,人沒有擇偶問題;現在,人多起來,令人眼花撩亂,又要按自己的意思擇偶,又無知人之明,所以紛擾不斷。本來人 人希望建設幸福家庭,可到頭來很多家庭破碎,成了人間地獄。

你是怎樣的人?
其實,美滿婚姻並不是單單決定於你愛不愛那人,對那人有沒有感覺。幸福婚姻始於戀愛之前,就是說:你是怎樣的人,你交怎樣的朋友,你對約會、戀愛、婚姻持甚麼態度等。

假如你敬畏上帝,凡事都遵行上帝的旨意,懂得怎樣去愛,去關懷和尊重對方,為別人設想;你做人有責任感,值得信任,戀愛時不感情用事,而是看重對方 的為人、性情,看重對方是否敬畏上帝,價值觀是否正確,情緒是否穩定等等,那你們建立幸福家庭的機率就會提高。如果恰恰相反,你自己都不成熟,沒有原則, 損友益友不分,那麼你縱有美好的夢想,婚姻也不可能美滿。


結交甚麼朋友?
美國著名的家庭與婚姻輔導專家Dr. Laura常說,幸福婚姻有兩個要素:一是婚前做對的選擇;二是婚後要彼此珍惜。可見合適的配偶是幸福婚姻的先決條件。擇偶始於擇友。以下是聖經提供的一些擇友原則:
詩篇一○一篇3至7節 :「邪僻的事,我都不擺在我眼前;悖逆人所作的事,我甚恨惡,不容沾在我身上。彎曲的心思,我必遠離;一切的惡人,我不認識。在暗中讒謗他鄰居的,我必將 他滅絕;眼目高傲、心裡驕縱的,我必不容他。我眼要看國中的誠實人,叫他們與我同住;行為完全的,他要伺候我。行詭詐的,必不得住在我家裡;說謊話的,必 不得立在我眼前。」

近賢臣,遠小人,是交朋友的金科玉律。益友能彼此建立,培養高尚人格,使你成為更好的人。
腓立比書四章8節:「弟兄們... ...凡是真實的、可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的,若有甚麼德行,若有甚麼稱讚,這些事你們都要思念。」
請把以上美德牢記心中,關係你一生的幸福。


十五點忠告
另一位著名的基督徒心理學家Dr. Jame Dobson提出十五點忠告:

1.不以貌取人:「男才女貌」其實都是外面的;真美是內在品格上的美。聖經上指出:「婦女美貌而無見識,如同金環帶在豬鼻上。」「艷麗是虛假的,美 容是虛浮的;惟敬畏耶和華的婦女必得稱讚。」(箴言十一22,卅一30)無論美貌、才幹,早晚都會老去、退化,男女都是一樣;只有敬畏上帝的心和良好的品 格、性情才越久越美。

2.要看有沒有真愛:所謂真愛,就是不自私,為對方著想,為對方犧牲。聖經哥林多前書十三章4至8節對真愛的剖析是:「愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛 是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂,不作害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事 忍耐。愛是永不止息。」真愛不是朝思暮想,神魂顛倒。所以戀愛時,要看清楚你們的愛是怎樣的愛;因為結婚生活在一起,一定會有磨擦衝突,若沒有真愛便很容 易想到分手。

3.對方有沒有你不能容忍的習慣和性情:不要以為結婚後可改變對方,不可能的。我們無法改變別人;只有上帝能改變我們。另外就是,最好談戀愛前先了解對方的身體狀況,有甚麼可能的遺傳病沒有?你能否接受他?不要到談婚論嫁時才說分手,這會變成始亂終棄。

4.以真面目示人:不要扮演對方的夢中情人。今天很多夫妻走上離婚的路,就是因為當初談戀愛時好像演戲一樣,扮演著不是自己的角色。如女的明明主觀 相當強,戀愛時卻扮演依人小鳥,千依百順;男的明明自私、無禮,戀愛時卻假裝體貼細心、溫文有禮。這些都是虛偽,婚後必露出原形,就會引起冷戰、大戰。

5.要用時間認識對方:認識人需要時間,所以要有忍耐,不能感情衝動。要用時間好好禱告,留心觀察對方,參考家人和朋友的意見,然後才開始交往。婚姻是終身的大事,現代人看婚姻好像兒戲,合則留,不合則散,這不是上帝的心意。

6.不要來往過密:不要頻頻打電話或上門,要給對方個人活動空間。如果戀愛期間眼裡只有對方,與其他人疏遠,並不是明智之舉。因一旦你們的二人世界 破裂,你的整個世界就破裂,而且求救無門。所以戀愛時一定要一同參與一些健康的團體活動,如團契、查經班,以及同在教會事奉等,更不要忽略對雙方親友的責 任。

7.不要隨便以心(更別以身)相許:不能衝動,一定要從普通朋友開始,這樣你才能冷靜觀察對方的為人,看他對信仰認不認真,和家人的關係怎樣,能不 能與人和睦共處,他結交甚麼朋友,怎樣處理錢財,駕車時是急躁魯莽,抑或小心謹慎等等。要了解一個人的價值觀,最好的場合是在教會團契。因為在團契中,大 家可以討論信仰問題、靈修心得,對同性戀、墮胎、同居、婚前和婚外性行為及試管受孕等各種的看法。了解對方的價值觀和道德底線後,才進一步約會,成功率就 會比較高。約會的話題除了談到過去、童年的喜怒哀樂、將來的抱負、生不生孩子、對兒女的管教外,更可談及讀聖經心得、讀書心得,以及一同禱告。

8.兩個人的意見不可能永遠一樣,會發生爭吵:在這種情況下,不能意氣用事,要有理智,冷靜地尋求解決的方法,學習饒恕、包容,這才是正確的方法。

9.要彼此尊重:要能尊重,才能相愛。假如婚前已不尊重對方,婚後絕不可能改善。有一個女生對我說,她和男友約會時,那男生只管講自己的事,很少關心她,偶而會問幾句,但不上心,令她很困惑。我告訴她:這男生大概不很看重她。後來果然分手。

10.不要以為對方能滿足你一切感情的需要:婚前婚後都要保持自己一些獨特的興趣和活動。一般而言,在朋友或婚姻關係中,感情比較獨立的人較佔優勢,因為他不需要完全依賴對方。

11.不自私:學習付出,這才是健康的人際關係。主耶穌告訴我們,施比受更為有福。祂的使徒保羅說:「你們各人的重擔要互相擔當。」「各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。」(加拉太書六2;腓立比書二4)是要我們慷慨,關懷人。同時觀察對方是否關懷他人。

12.有相同的信仰:因信仰決定我們的價值觀。不同信仰的人走在一起,必然彼此牽累,很難和諧。他們的兒女也將徬徨,無所適從。保羅說:「你們和不信的原不相配,不要同負一軛。」(哥林多後書六14)

13.同居、試婚不合上帝的旨意:同居沒有夫妻名份,沒有婚姻約束,也沒有法律保障,若任何一方變心,或只是覺得對方難以相處,分手可能變成最簡單 快捷的路,就不會努力修補關係。一般來說,只想同居不想結婚的人,在心態上已是不負責任,不想給對方保障,不體諒對方想有名份的意願;所以同居後若有衝 突,很可能一走了之。

14.了解對方對婚姻的看法:他是否以婚姻為終身大事?願不願意盡所能培養和維持婚姻?會不會因環境而改變?有沒有白頭偕老,至死不渝的決心?我聽 過一個很感人的故事。Robertson McQuilkin博士曾經是Columbia Bible College(哥倫比亞聖經學院)的院長,很有才華,深得學生愛戴。他的太太患了老人癡呆症(Alzheimer),不能自理,常會不自覺地做出一些危 險的事。一個下雪天,McQuilkin在學校辦公室上班,他太太來找他。他看見太太衣服單薄,腳冷得皮膚破裂而出血,讓他心痛。他想,到底應當辭職回家 照顧老伴,抑或繼續做校長呢?最後他決定辭職。因校長的職位可請別人代替,但丈夫的位置沒有別人能取代。他記得在婚禮上曾向上帝許諾,愛顧太太一生,至死 不變。於是他履行諾言,辭職回家,義無反顧。多美的事!

15.不宜太早婚:結婚是二人成為一體,過程中有得有失:得著對方,卻放棄了一些自我生命成長的機會,可能會後悔錯過了人生中許多尚未達到的夢想及 計劃,比如學業、興趣、發展才華,以及個人自由和獨立生活等。早婚的人其實還是大小孩,需要更多磨練及人生經歷,才會慢慢成熟,明白如何建立家庭。心態成 熟穩定,婚姻亦相對較穩定。
最後,我請讀者先自我反省,你是不是別人夢寐以求的對象呢?有時我們對人苛求,對己寬容,「只看見人眼中的刺,卻看不見自己眼中的樑木。」(參馬太福音七3)所以禱告吧,與其求上帝把「更好的另一半」帶到你身旁,不如求上帝幫助你成為「更好的另一半」。

請記得:約會是嚴肅的事,你不只是有個男、女朋友而已,在約會的過程中,你可認識你自己。戀愛也許會失敗,但不要灰心,這不是世界末日。失戀也有失戀的益處,在其中你能學到功課,漸漸成長。要等候上帝,信任上帝,祂不誤事。